  |
|
Pise: Staroprljavokopile (Ol' Dirty Bastard)
I tako krenuo ja u pretprosle subote na Transglobalni Andergraund u Ljubljanu, kad tamo Lajbah posto evropski grad kulture nabijem ga ja i kazu meni jarani da isto nudilo nasoj metropoli, a ova naravno odbila ko sto dolici jednom pravom glavnom gradu svih Hrvata. Da ne bi ti nama bjelosvjetski hotstapleraju prodavo neki internacijonalizam kad mi imamo to i bez onoga prefiksa "inter"! Kad smo izasli iz jednog od 538 slovenskih Mekdonaldsa gdje svi zderu neki cikenmeknagets zaputismo se prema Krizankama kad ono tamo jebo te skup Muzicke omladine: svi sjede ko bele lale i prave se nesto veliki mangupi u civilstvu. Prvo izadje neki Sandokan s turbanom i opasanim tapanom oko vrata te stade nabijati ko sumanut. Moj drug Raggamuffin odmah se raspametio da sta oni ovdje oce s matricama i ritam masinama i da ih nabije on na kurac te se naljutio i izaso sveudilj revoltiran na pivo. Prije toga pojavio se neki konferansije smijesniji od Olivera drzavotvornog Mlakara pa se onako zapucani povaljasmo nacisto od smijeha. Onda je uslijedio krik: aaarrrggghhh...ovako nesto nismo vidjeli od vremena Mice Trofrtaljke i Sandre Kulier, jerbo nam se ukazala heroina etno glazbe Natasa Globus Atlas, koja ima propisnu trbusinu za mesanje a bogme i znade znanje. Clanovi muzicke omladine popizdijese nacisto i stadose djuskati ko navijeni unatoc spornim matricama koje Raggamuffin na kuzi jer jos zivi i vremenu hevi metala i dzudas prista.
Jes da su transglobalni malo uzeli kruva bez motike jer ih je doslo samo cetiri i pol, al jebi ga to ti je ta era semplinga i etno ti ga metno kompjuterizacije. Nisu ti to Vjestice, Lidija Baljuk, Dunja Knedl, Silvije Legen Degen i Don Ante Batinovic pa da se kurce po nekom festivalu u hercegbosanskome Ne-umu i brckaju guze zajedno s grupom Mobitel iz HZHB!!! ONDA JA SKUZIM ODJEDNOM KAKO MI OKO GUZE PLESE NIKO DRUGI NEGO GRAFICKI IZ ONOG LISTA STO SE NASLOVLJUJE NA JAPANSKOM, te ga otjeram guzoranta jednog tehno sajberspejsovski nastrojenog u tri nove gradiske, jebo ga onaj dzim bim sto ga je srko po putu u lajbah! Sad je meni jasno zasto onaj Boris Popovic njih arkanzinovce ne voli jerbo oni kad malo popiju i nadrogiraju se odma jedan drugome uvijaju se oko guzice, pesorancija jedna tehnoloska, umjesto da budu mnogo pametni i slusaju najnovije avangardne bendove ko Ded Muun, a ne one svapske nacisticke robote sto se nikad nisu preznojili u garazi ko Marjan Ogrinc! I tako mic po mic veze li Natasa, i zamamno miksa trbusinom ko mjesalica na bausteli, al veze opet oko moje guze i onaj iz Gradiske narkopeder pa ja opet utekoh ne bi li bar malo uzivo u etno zvukovlju u kojeg prepoznah samo po jednu pjesmu s prva dva transglobalna albuma dok treceg nisam niti cuo isto kao Natasine solo joj uratke. I tako nakon Transglobalnih pojavise se neki njihovi kompici indijski cigani Jovanovici ili kao se vec zvahu i stadose udarati u udaraljke ko onaj satnik po faci Vlade Gotovca vecer prije na televiziji. Jedan kad je zagudio u frulicu, ja stadoh urlati: zmiju ocu! Ka' ce kobra, naocarka! Al od zmije ni traga ni glasa jer ju sigurno Slovenci ne pustise preko grane odnoseci se prema njojzi ko prema nama Hrvatima kad nam zabijaju prste u paksu ne bi li nasli opijate, a u biti su i oni obicni buzoranti. Buduci mi je inace simpatican nastup cigana Jovanovica bio malko dosadan, odlucio ja malo plesat brejkdens po lekcijama iz Cuculiceve emisije i zamalo slomih kicmu. Sta mogu kad se nikada nisam preznojio u garazi ko Boris Popovic i Romeo seksi maderfaker Djomlija. Jos valja zabiljeziti kako cigojneri imaju spouksmena od kojeg negleski na svijetu gore prica samo nas precjednik Tucko. Na povratku s mojim prijateljima Betmenom, Mandrakom i Fantomom, prvo smo poslali japanskog buzoranta pjeske u Gradisku, a onda je Raggamuffin pojeo i popio slijedece sirovine: prvo je izvrsio genocid nad bigmekovima jer je smazo cetiri u cetiri minute (ziva istina!), onda je kupio tri litre svepsa, mali dzim bim, cokoladice i cips sa okusom speka, tako da je ponovo dokazao kako je savrseni stroj za reciklazu otpadnih tvari i kao takav predstavlja izuzetnu ekolosku vrijednost.
Dan drugi - Zagreb
Medjutim, moja koncertna kalvarija tek je pocinjala jer se drugog dana ja namjerio iz inata u Lisinski na Nik Kejva iako sam ga gledo cetiri puta; nece valjda ovi zagrebacki sminkeri pizda li im materina na koncert a ja da sjedim doma! I tako kreno ja vlakom iz Karlovca sto dolazi iz Srpskijeh Moravica i krece u 17 cetrespet. Dotegli se nekako ta tuzna sklopocija do Hrvatskijeg Leskovca deset km od Zagreba i stade ko ukopana jerbo se ceka da nam se Tucko vrati iz Podunavlja. Stoji li stoji, a ja sve razmatram mogucnost stopiranja ili ostanka u vlaku do daljnjeg, a na stanici me ceka onaj drugi ludjak graficki iz japanskih novina nacista Krsic da mi proda kartu viska sto mu je ostala, jer on ne voli Kejva vec tehno svapske pedere i nije se nikada preznojio u garazi ko Marjan Ogrinc: Znajuci ga kakav je, jos ce prodati kartu nekom slovenskom darkeru i psujem Tucku sve po spisku rodjenom i osjecah se nemocnim i jadnim pojedincem u totalitarnoj drzavi te jebem li naglas i njega i njegov vlak i Olivera Mlakara i Ljiljanu Bunjevac itd. Poserem se i naglas na ovakve ljude koji svjesni ozbiljnog trenutka za domovinu boje se cak i opsovati te odusevljeni vec kuvertiraju glas za starog paralitika i stiscu opasace u dzepovima da odusevljeno pomiluju po glavama oporbene kandidate!
Nakon strogo kontroliranog vlaka koji dodje na stanicu u osam i pet (!!!) umjesto u sedam cetrespet, doceka me onaj Krsic ko pravi drugar jebem li ga svapskog tehno pedera koji se nikada nije preznojio u garazi ko Boris Popovic i Romeo seksimaderfaker Djomlija. Utrcah onako znojan na 30 celzijusa i neznam kolko farenhajta u Lisinski kad ono tamo Mila Gojsalica na (opet!) svapski darkerski nacin te se neke njemacke klinke proseravaju s artrokom i alternativom duvajuci u aboridzanski didgeridoo i recitirajuci ko Gete, Siler i ostali svapski pederi, a nasa alternativna raja odusevljena. Ju ar d best oudijens vi ever hed, rece jedna od picojnerica a mislim si ja normalno kad je najgluplja (publika, a ne picojner). Kad nastupise Nikola Pecina i njegovo zlo sjeme, sminkeri na stolicama nacisto se raspasuljise i podilejisase, te svi ustase dok oni siromasniji kao ja koji potjecem iz nize srednje klase i znadem cijeniti 150 kuna koje sam platio i za koje hocu posteno sjediti, zavikase: sed' dole kravetino, ja platio pa ocu i da gledam! Vriste svuda naokolo skupi parfemi, dobrih picojnera ko salate i cim ih vidis i pomislis ko Petar Bozovic u "Carugi" joooj sto bi ja to jeeeboooo, odma im na faci vidis da su predobre da bi bile fanovi Nik Kejva i Blikse Bargelda onakvih ruznih, jer one doma slusaju Jasmina Stavrosa i Sandru Kulijer i Don Antu Batinovica , te se nikad nisu u garazi preznojile ko Marjan Ogrinc . Znoje se one na drugim mjestima, mislim si... a ima i starih-koka-masnih-juha koje su sve onako seksi ko ljerkamintashodak. U jednom trenutku u sve ove skupe parfeme navali jedan Old Spajs i rasturi ih ko bebe zvecku a ja nacisto skrenem od zadovoljstva da evo napokon ne koncertu jednog ko ja prostaka i stadoh se nabacivati prvo pogledom a onda bombonicama Fisermans Frend nekim komadima do mene. Usput spazih jednu onako razvijeniju s dugom cupom i djozlucima, ali kad se okrene; kuku jao meni kad ono tamo sjedi Darko Glavan! Ubrzo pocne sminkersko podvriskivanje na krivim mjestima ko u "Intu Maj Arms" sto kompletno sjebe pjesmu, ali Nika zabole bas kurac te se on ruttinski povuce vec za sat vremena. Sve zaozbiljno zavijajuci vrati se on na "Viping Song" kojeg otpjeva zajedno s Bliksom ozbiljno kao Leo Martin u najboljim danima. Bliksa prvo glumi glasovno Pi Dzej Harvi nesretnu Nikovu ljubovcu pa onda ko slavuj umjesto Kili Majnog zabiglise "Gdje rastu divlje rozice" i poljube se onda oni ko dvije prave pedercine cmok u obraz zamalo u usta, fuj! Bed Sidsi tih sedmorica mladih alternativog nam roka, skripe li zavijaju i klopocu ko moja susjeda Mara kad se prca sa zidarima a poslije opere onu stvar u lavoru i baci vodu kroz prozor na cestu magistralnu, dok Nikola zavija i bari klinke ispred stejdza jer je zagorio ko suha tava nakon sto ga je Pidzej zaklala i bacila u jamu duboku triest metara u henri-li-ju. Bolje nek se on preorjentira na Sidzej iz Bejvoca, savjetujem ga ja onako drugarski poslije koncerta u foajeu, kupujuci njegovu knjigu King Ink 2 u prevodu poznatog zenoljupca i jebaca Predraga Raosa.
Sta moze jadan kad se nikada nije preznojio u garazi ko Ded Mun.
arkzin's fake VIDEO player ® << + > >>
sadrzaj
arkzin home
